Beim Zusammenstellen der Cartoons merkte ich, dass es gar nicht so einfach ist, keine anstößigen Bilder zu finden oder solche, die nicht möglichen Copyrights unterliegen...

Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche in der Hand.
"Hast Du welche erwischt ?", will sie wissen. "Ja", antwortet er, "zwei Männchen und ein Weibchen".
"Woher willst Du wissen, welche Fliegen die Männchen oder Weibchen waren ?"
"Zwei saßen auf der Bierdose, die dritte am Telefon".

Als die ersten Blätter fallen machen sich zwei Bären bereit für den Winterschlaf.
"Diesmal bleib' ich wach" meint der eine. "Warum ?"
"Ich muss endlich wissen, wer die ganzen Blätter wieder an die Bäume klebt."

 
Ernährung

Ein Dicker trifft einen Dünnen: "Wenn man Sie sieht, könnte man meinen, es herrscht Hungersnot im Lande."
"Und wenn man Sie sieht, könnte man meinen, Sie wären schuld daran."  
 
 
 
 
 
 

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja doch führen müssen:
Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "Downloads "von Papas "Memory Stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "Uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall " installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "Cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir einen neuen Client im System.

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? 
 

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:


Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben).

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Die Telefonkabel sind lang genug, um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab.

Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.

In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen beginnt bzw. aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
 
 

Klapperstorch

"Papa", fragt der kleine Hansi, "wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen ?"
Der Vater denkt, daß sein Sohn noch zu klein für die Wahrheit ist, und erklärt: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."
"Und wie bist du auf die Welt gekommen ?" "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht." "Und Opa ?" "Bei ihm war's genauso !", antwortet der Vater.
Nachdenklich trollt sich der Sohn. Ein paar Tage später blättert der Vater im Aufsatzheft seines Sohnes und liest dort unter der Überschrift Fortpflanzung": "Ich musste mit Bedauern feststellen, daß in unserer Familie seit Generationen kein Geschlechtsverkehr mehr stattgefunden hat !"
 
 
 
 
 
 

Wrack

Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"
 
 
 
  

Verloren
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."
 

 
 
 
 
 
Murphy's Law:

Was schief gehen kann, wird schief gehen...



 

Folgerungen aus Murphy's Law:

1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
2. Alles dauert länger, als es aussieht.
3. Wenn es eine Möglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, was den
    größten Schaden anrichtet.
4. Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
5. Wenn man feststellt, dass es 4 Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen
    können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt eine 5. finden lassen.
6. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
7. Mutter Natur ist ein böses Weib....
 
 

Kurs des Fortschritts:

Die meisten Dinge werden ständig schlimmer





Weg des Fortschritts:
Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen 2 Punkten.
 
 
 
 
 
 
 
 

Unterschied zwischen Mut und Coolness:

Mut ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen
oder fliegst Du noch irgendwo hin?

Coolness ist - mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"

 
Religious Truths:
 
Taoism: Shit happens!
Hare Krishna: Shit happens, rama, rama, ding, dong!Confucianism: Confucius say: "Shit happens!"
Buddhism: If shit happens, it is not really shit!
Zen-Buddhism: If shit happens, what is the sound of it?Hinduism: Shit happened before!
Islam: If shit happens, it’s the will of Allah!
Jehova’s Witness: Ding, dong, shit happens!
Protestantism: Shit happens again and again and again...
Catholicism: If shit happens, I deserve it!
Judaism: Why does shit always happen to us? 
 
 
 
 
 
 

 
WUSSTEN SIE SCHON..... ? 

... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ?

... daß es überhaupt nichts nützt einen tropfenden Hahn zum Tierarzt zu bringen ?

... daß ein Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit hat ?

... daß ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg beim Fußball ?

... daß auch ein Anhalter nichts nützt, wenn die Bremsen versagen ?
 
 
 
 

WUSSTEN SIE SCHON..... ? 

... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen ?
... daß man Strickleitern auch häkeln kann ?
... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, weil Hunde sowieso nie ein Lenkrad halten können ?
... daß Spinnen umweltbewusst einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz
    mitbringen ?
... daß Hammerwerfer nicht mal versuchen den Nagel auf den Kopf zu treffen ?
... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist ?
... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt ?
 

Betreff: Philosophisches

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

 

Ganz schön heißer Tag heute, nicht wahr ? In der Tat, ein heißer Tag...

Na denn - Prost !!

Unnütze Kommentare

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

Kurios:

Gewünschte Geschwindigkeitsbeschränkung bitte ankreuzen....



Übrigens:

Wussten Sie, dass Wollsocken nicht einlaufen, wenn man sie vor dem Füßewaschen auszieht ?
 
 
 
 

 

 
 
 
 
 
Das muss wohl eine Ausnahme sein, bei uns kann das nie passieren...
 
 
 
 
 
 
 

WAS MÜTTER VON IHREN KINDERN LERNEN KÖNNEN

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte:


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos-Reiniger erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr von Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Praktische Tips für den Haushalt:

Fettflecken halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert... und Knäckebrot krümelt nicht mehr, wenn man es kurz vor dem Verzehr in eine Schale lauwarmes Wasser legt!

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.
 
 

Geschirrspülmittel wirkt am besten, wenn man die Packung vor Gebrauch öffnet.

Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties.

Katzensand im Badezimmer mindert eindeutig die Rutschgefahr. So werden Unfälle während und nach dem Duschen verhindert!

Wenn man friert, reicht es nicht, sich in eine Badewanne zu legen. Man sollte auch warmes Wasser einlaufen lassen.

Die alte Hose sieht langweilig aus? Durch Auflegen eines heißen Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen.

Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber
Otto", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" - "Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen."



Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

Hier mal was in Englisch:

George Phillips of Meridian Mississippi was going  up to bed when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could  see from the bedroom window.
George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed stealing things.
He phoned the police, who asked "Is someone in your house?" and he said no.
Then they said that all patrols were busy, and that he should simply lock his door and an officer would be along when available.
George said, "Okay," hung up, counted to 30, and  phoned the police again.
"Hello I just called you a few seconds ago because there were people in my  shed. Well, you don't have to worry about them now cause I've just shot them all."
Then he hung up. Within three minutes three police cars, an Armed  Response unit, and an ambulance showed up at the Phillips residence. Of course, the police caught the burglars red-handed. One of the Policemen said to George: "I thought  you said that you'd shot them!"
George said, "I thought you said there was nobody available!"

(True Story)

Bitte Ruhe bewahren, das nächste Nottelefon finden Sie in lächerlichen 174 km...









 

Musterung

Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zum Bundesheer. Da keiner von ihnen das möchte, überlegen sie, wie sie es anstellen könnten, untauglich zu sein. Der Fuchs hat eine Idee: "Wenn wir dem Hasen die Ohren abschneiden, ist er sicher untauglich."
Gesagt, getan - schnapp, die Ohren sind weg, der Hase geht zur Musterung und braucht nicht zum Heer - untauglich, weil ein Hase ohne Ohren kann nicht zur Armee.
Nun ist der Fuchs dran, der hat keine Ohren, aber einen Schwanz. Kein Problem -schnipp, der Schwanz ist ab. Funktioniert prima, ebenfalls untauglich - ein Fuchs ohne Schwanz hat beim Heer nichts zu suchen.
Nun ist der Bär dran. Der hat keine langen Ohren, keinen Schwanz, nun ist guter Rat teuer. Da meint der Fuchs: "Ein Bär ohne Zähne kann nicht kämpfen - also müsste das zur Untauglichkeit reichen". "Gute Idee", meint der Hase. Der Fuchs schnappt sich einen Prügel und schlägt damit dem Bären alle Zähne aus dem Maul. Gespannt warten die beiden, ob es geklappt hat. Es dauert eine Weile, dann kommt der Bär von der Musterung zurück: "Untauglisch! - Isch bin tschu fett !!"

Hier bin ich noch dran, weitere Inhalte zu ergänzen. Vorschläge und Anregungen sind jederzeit willkommen !!
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