© Manfred Bittner 2011
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Humorvolles
Bilder zum Vergrößern bitte anklicken
Als die ersten Blätter fallen machen sich
zwei Bären bereit für den Winterschlaf.
"Diesmal bleib' ich wach" meint der eine.
"Warum ?"
"Ich muss endlich wissen, wer die ganzen
Blätter wieder an die Bäume klebt."
Blöde Fragen...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
Wrack
Eine ältere Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:
•
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
•
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare
hat, wird sie eine Haarnadel haben).
•
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
•
Die Telefonkabel sind lang genug, um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.
•
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird
(funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
•
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem
zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
•
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
•
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen,
Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
•
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch
Commodore 64 gab.
•
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
•
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die
Form eines Autos haben.
•
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei
eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
•
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
•
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
•
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
•
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber
er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
•
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein
Striptease-Lokal aufzusuchen.
•
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden
St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
•
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer
Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
•
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu
angeleitet wird.
•
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die
Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes
wandern.
•
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
•
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben,
damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
•
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und
zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
•
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein
rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue
Fahrpreis sein.
•
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen
den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
•
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch
wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
•
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
•
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
•
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
•
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen
beginnt bzw. aufhört.
•
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar
Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
•
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
•
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir
zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht
gesetzt hast.
•
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals
eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
•
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-
Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
•
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
•
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind
eingeschlossen ist.
•
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Verloren
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet
einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein
Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel,
Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nein, meinen
hab ich verloren."
Religious Truths:
Taoism: Shit happens!
Hare Krishna: Shit happens, rama, rama, ding, dong!
Confucianism: Confucius say: "Shit happens!"
Buddhism: If shit happens, it is not really shit!
Zen-Buddhism: If shit happens, what is the sound of it?
Hinduism: Shit happened before!
Islam: If shit happens, it’s the will of Allah!
Jehova’s Witness: Ding, dong, shit happens!
Protestantism: Shit happens again and again and again...
Catholicism: If shit happens, I deserve it!
Judaism: Why does shit always happen to us?
WUSSTEN SIE SCHON..... ?
... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen ?
... daß man Strickleitern auch häkeln kann ?
... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, weil Hunde sowieso nie ein Lenkrad halten können ?
... daß Spinnen umweltbewusst einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen ?
... daß Hammerwerfer nicht mal versuchen den Nagel auf den Kopf zu treffen ?
... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist ?
... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt ?
... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ?
... daß es überhaupt nichts nützt einen tropfenden Hahn zum Tierarzt zu bringen ?
... daß ein Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit hat ?
... daß ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg beim Fußball ?
... daß auch ein Anhalter nichts nützt, wenn die Bremsen versagen ?
Murphy's Gesetz:
Wenn etwas schief gehen kann, wird es auch schief gehen...
Folgerungen aus Murphy's Gesetz:
1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
2. Alles dauert länger, als es aussieht.
3. Wenn es eine Möglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird genau das
schiefgehen, was den größten Schaden anrichtet.
4. Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
5. Wenn man feststellt, dass es 4 Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang
schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt
eine 5. finden lassen.
6. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
7. Mutter Natur ist ein böses Weib....
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den
rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die
Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf
den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit
der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem
Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten
fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr
ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein
neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, sodass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie
die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken
Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen
Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die
Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den
Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie
kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie
Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie
die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die
Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der
Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und
Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und
bestellen Sie einen neuen Tisch.
© Manfred Bittner 2011
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Blöde Fragen...
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen
Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie
draufpatschen?
Wrack
Eine ältere Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste!"
Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten:
•
Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.
•
Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare
hat, wird sie eine Haarnadel haben).
•
Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.
•
Die Telefonkabel sind lang genug, um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern.
•
Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird
(funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).
•
Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem
zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.
•
Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.
•
Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen,
Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.
•
Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch
Commodore 64 gab.
•
Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen.
•
In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die
Form eines Autos haben.
•
In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei
eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten
Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.
•
Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.
•
Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten.
•
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
•
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber
er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
•
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein
Striptease-Lokal aufzusuchen.
•
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden
St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
•
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer
Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
•
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu
angeleitet wird.
•
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die
Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes
wandern.
•
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
•
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben,
damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
•
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und
zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
•
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein
rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue
Fahrpreis sein.
•
Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen
den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.
•
Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch
wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen.
•
Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.
•
Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.
•
Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen.
•
Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen
beginnt bzw. aufhört.
•
Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar
Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.
•
Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.
•
In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir
zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen
angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht
gesetzt hast.
•
Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals
eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden.
•
Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien-
Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden.
•
Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.
•
Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer
geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind
eingeschlossen ist.
•
Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.
Verloren
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet
einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein
Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel,
Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nein, meinen
hab ich verloren."
WUSSTEN SIE SCHON..... ?
... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen ?
... daß man Strickleitern auch häkeln kann ?
... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, weil Hunde sowieso nie ein Lenkrad halten können ?
... daß Spinnen umweltbewusst einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen ?
... daß Hammerwerfer nicht mal versuchen den Nagel auf den Kopf zu treffen ?
... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist ?
... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt ?
... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ?
... daß es überhaupt nichts nützt einen tropfenden Hahn zum Tierarzt zu bringen ?
... daß ein Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit hat ?
... daß ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg beim Fußball ?
... daß auch ein Anhalter nichts nützt, wenn die Bremsen versagen ?
ANLEITUNG EINER KATZE EINE PILLE ZU VERABREICHEN:
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den
rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die
Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf
den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit
der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des
Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem
Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten
fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr
ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend
den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein
neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, sodass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie
die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken
Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen
Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die
Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den
Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie
kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie
Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie
die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die
Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines
Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der
Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und
Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und
bestellen Sie einen neuen Tisch.
