Als die ersten Blätter fallen machen sich zwei Bären bereit für den Winterschlaf. "Diesmal bleib' ich wach" meint der eine. "Warum ?" "Ich muss endlich wissen, wer die ganzen Blätter wieder an die Bäume klebt."

Wrack Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste!"

Ein paar Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten: • Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren. • Jeder kann Schlösser mit der Haarnadel seiner Freundin aufmachen (auch wenn sie kurze Haare hat, wird sie eine Haarnadel haben). • Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post. • Die Telefonkabel sind lang genug, um während des Telefonierens, das ganze Haus zu durchwandern. • Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen). • Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen. • Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen. • Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen. • Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht ganz geschwind, sogar in Zeiten als es noch Commodore 64 gab. • Der böse Bube ist nie nach dem ersten Mal tot, du musst ihn schon öfter umbringen. • In der Zukunft werden die Autos nicht mehr fahren sondern fliegen, werden aber immer noch die Form eines Autos haben. • In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den Jahre langen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert. • Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen. • Hungrige bengalische Tiger sind leicht durch Erwürgen zu töten. • Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf. • Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern. • Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen. • Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr. • Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt. • Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird. • Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern. • Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen. • Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen. • Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet. • Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein. • Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt, öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht. • Mütter bereiten jeden Morgen routinemäßig Eier, Schinken und Waffeln für ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben, sie zu essen. • Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten. • Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne. • Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen und keuchen. • Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit Telefongesprächen beginnt bzw. aufhört. • Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Straße fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen. • Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will. • In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen Dir zahlenmäßig weit überlegen sind - Deine Feinde werden Dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um Dich herumtänzeln, bis Du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast. • Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch erleiden. • Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen Vulkanausbruch oder eine Alien- Invasion verwickelt war, wird jemals einen Schock erleiden. • Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen. • Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist. • Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Verloren Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."

Religious Truths:

Taoism: Shit happens! Hare Krishna: Shit happens, rama, rama, ding, dong! Confucianism: Confucius say: "Shit happens!" Buddhism: If shit happens, it is not really shit! Zen-Buddhism: If shit happens, what is the sound of it? Hinduism: Shit happened before! Islam: If shit happens, it’s the will of Allah! Jehova’s Witness: Ding, dong, shit happens! Protestantism: Shit happens again and again and again... Catholicism: If shit happens, I deserve it! Judaism: Why does shit always happen to us?

Murphy's Gesetz:

Wenn etwas schief gehen kann, wird es auch schief gehen...

Folgerungen aus Murphy's Gesetz:

1. Nichts ist so leicht, wie es aussieht. 2. Alles dauert länger, als es aussieht. 3. Wenn es eine Möglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird genau das schiefgehen, was den größten Schaden anrichtet. 4. Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe. 5. Wenn man feststellt, dass es 4 Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt eine 5. finden lassen. 6. Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers. 7. Mutter Natur ist ein böses Weib....

Musterung Ein Hase, ein Fuchs und ein Bär sollen zum Bundesheer. Da keiner von ihnen das möchte, überlegen sie, wie sie es anstellen könnten, untauglich zu sein. Der Fuchs hat eine Idee: "Wenn wir dem Hasen die Ohren abschneiden, ist er sicher untauglich." Gesagt, getan - schnapp, die Ohren sind weg, der Hase geht zur Musterung und braucht nicht zum Heer - untauglich, weil ein Hase ohne Ohren kann nicht zur Armee. Nun ist der Fuchs dran, der hat keine Ohren, aber einen Schwanz. Kein Problem - schnipp, der Schwanz ist ab. Funktioniert prima, ebenfalls untauglich - ein Fuchs ohne Schwanz hat beim Heer nichts zu suchen. Nun ist der Bär dran. Der hat keine langen Ohren, keinen Schwanz, nun ist guter Rat teuer. Da meint der Fuchs: "Ein Bär ohne Zähne kann nicht kämpfen - also müsste das zur Untauglichkeit reichen". "Gute Idee", meint der Hase. Der Fuchs schnappt sich einen Prügel und schlägt damit dem Bären alle Zähne aus dem Maul. Gespannt warten die beiden, ob es geklappt hat. Es dauert eine Weile, dann kommt der Bär von der Musterung zurück: "Untauglisch! - Isch bin tschu fett !!"

Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen in den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen. "400 € bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung. Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung." Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash." Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit.